Leggi di vita

Prima di tornare a pubblicare i post tipici di questo blog, un po’ di sano svago, per divertirci e sorridere.

Legge di Hadley sull’acquisto degli indumenti
1- Se ti piace, non hanno la misura.
2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.
4- Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti si strappa!

Principio della banana
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature. Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

Legge dei compagni di letto
Chi russa si addormenta per primo.

Principio di ruby
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto!

Costante di Murphy
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

Legge di Boob
Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell’ultimo posto in cui la si cerca.

Legge sulla gravità selettiva
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.

Legge di Maryann
Chi non cerca trova

Osservazione di Zenone
L’altra coda va più veloce.

Variazione di O’Brien sull’osservazione di Zenone
Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più veloce.

Regola di Flugg
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l’impiegato allo sportello.

Legge di Wittens
Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.

Legge di Sir Walter
La tendenza del fumo di una sigaretta a dirigersi verso la faccia di una persona è proporzionale alla sensibilità di tale persona verso il fumo.

Legge di Moses
Quando non guardi segnano.

Principio di Knos sui fuoriclasse
Un fuoriclasse è un giocatore che, non appena viene acquistato dalla tua squadra, diventa una ciofeca. Una ciofeca è un giocatore che, non appena viene ceduto dalla tua squadra diventa un fuoriclasse.

Postulato del parcheggio
Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.

Mi sono innamorata…

…di quest’uomo meraviglioso.

PESCE D’APRILE! Credevate forse che fossi impazzita?

Agnello in pasta di mandorle

Era simile a quello della foto, ma molto più grande. In queste festività l’ho mangiato con gioia quasi infantile: si tratta di uno squisito dolce in pasta di mandorle, realizzato artigianalmente e tipico della tradizione dolciaria salentina, ripieno di gianduia, granella di nocciole tostate e gelatina d’arancia. Una vera squisitezza, da leccarsi i baffi, come si è soliti dire in simili occasioni.
Forse ne ho mangiato un po’ troppo, ma non ho resistito. Lo consiglio vivamente a chi ama i dolci.

Eccolo: è Dio

Ebbene sì: finalmente nessuno potrà mai più avere dubbi. Mai più tormenti interiori, mai più scetticismi, mai più sofferenze dell’anima! Adesso abbiamo una certezza, qualcosa di tangibile e di concreto, qualcosa della cui esistenza non potremo più dubitare.
Il Divino Otelma, infatti, noto mago dotato di poteri miracolosi e mistico fondatore dell’Ordine Teurgico di Elios e della Chiesa dei Viventi, ha stabilito un dogma di cui molti - per fortuna - non sono ancora a conoscenza: si è autoproclamato Dio, un Dio più volte reincarnato sulla Terra anche come sacerdote romano custode dei Libri sibillini, sacerdote in Atlantide, faraone-donna in Egitto. Ora ci ha fatto l’inaspettata grazia di giungere tra noi, che l’attendevamo con ansia, per assicurarci la felicità nella vita presente e nelle prossime reincarnazioni.
Un solo cruccio divora l’anima di Dio-Otelma: il Papa. Eh sì, perché il Papa ha il vezzo di dichiararsi vicario di Dio in Terra, ma Otelma ha pubblicamente affermato che, se il Papa fosse davvero ciò che sostiene di essere, lui, in quanto Dio, lo saprebbe. E invece non lo sa.
A parte ciò, siamo contenti perché abbiamo finalmente visto Dio in carne ed ossa, e l’abbiamo ammirato addirittura in televisione ospitato da uomini di autentica fede come Maurizio Costanzo e Bruno Vespa. Chissà perché sorge in noi il pensiero, forse vagamente malizioso, che, dopo aver visto questo Dio, tutti diventeranno atei.

E dopo questo post impegnato e di notevole spessore, prometto che mi farò perdonare con le immagini di tanti bei paesaggi e con i miei soliti discorsi poetici, in linea con lo spirito del blog.

Agenzia matrimoniale

Una donna sola si reca, colma di speranza, in un’agenzia matrimoniale. Qui descrive le caratteristiche che vorrebbe trovare nel suo partner ideale:
- Mi piacerebbe incontrare qualcuno affettuoso, premuroso e fedele.
E l’impiegata risponde:
- Ha già provato al canile comunale?

(foto: http://www.asinomania.com/agenzia.html)

Una “strana” canzone

Vi piacciono i tre porcellini? Sono famosi e anche simpatici, questi tre maialetti, e sono uno spunto per una narrazione decisamente frivola.
Molti anni fa, in una trasmissione bolognese di una rete televisiva privata, compariva l’originale pubblicità di una ditta di salumi, che costituiva poi lo sponsor della trasmissione stessa. Ebbene, nessuna pubblicità mi ha mai colpita così tanto, perché era davvero strana, per usare un eufemismo: un lupo si travestiva da porcellino pur di entrare al macello, farsi squartare allegramente e poi diventare una gustosa mortadella. Un lupo felice di farsi ammazzare, insomma, purché a decretarne la misera fine fosse la ditta di salumi sopra citata.
Ma non è tutto qui. Le graziose immagini di questo spot molto emiliano erano accompagnate da una canzoncina, la cui musica era proprio quella dei Tre piccoli porcellini, ma il cui testo era stato scritto in funzione dello spot. Ne ricordo ancora a memoria qualche strofa (e mentre leggete pensate alla musica che vi ho detto): anche il lupo vuole andar (cuccù), mortadella diventar (cuccù), ma sull’uscio stan proprio lì a guardar tre terribili guardian! Te lo agguantan per il collo: “Giù la maschera, fellon! Qui da noi può solo entrare roba eccezional!”. “Lo controllo ancora un po’ (cuccù), un maiale non sei no!(cuccù). Sei soltanto un gran falsificator, qui non entri nossignor!!” Cuccù, cuccù…
E via così con i cuccù a ripetizione.
Cosa non si è disposti a inventare pur di farsi pubblicità! Come si comprende dal testo della canzoncina, il nobile desiderio del lupo non si realizzò, perché i guardiani della ditta gli vietarono l’ingresso, accorgendosi che non si trattava di un autentico suino. Morale: la ditta macellava soltanto maiali D.O.C e di prima qualità.

Fine di questo post significativo e profondo.

Scelte di forza maggiore

Per la categoria discorsi frivoli e allegre sciocchezze in libertà, informo i miei lettori di una novità imprescindibile, senza conoscere la quale, lo so, non potreste vivere: dopo un’influenza devastante, che mi è durata addirittura una settimana e che mi ha ridotto in condizioni deprimenti, mi sono decisa e l’ho acquistato. Si tratta di un bel colbacco morbido, adatto al freddo intenso della grigia Val Padana. Non lascerò mai più i riccioli al vento in questo periodo!
Fine di questa notizia fondamentale. Per avere nuovi lumi sulle mie scelte d’abbigliamento, dovrete aspettare un po’ di tempo, quello che basta per farmi passare il profondo senso di vergogna che mi ha assalita dopo aver scritto un post simile.

Umorismo

Ogni tanto è necessario, ogni tanto occorre spezzare la tradizionale atmosfera del blog per sorridere con qualche sciocchezza. Ecco allora una barzelletta:
un uomo parcheggia la sua automobile, piuttosto vecchia e ridotta male, davanti a Montecitorio. Un vigile si avvicina allo sconosciuto e gli chiede: “Ma cosa fa? Non lo sa che qui non può parcheggiare?”. E l’uomo, imperturbabile, risponde: “O bella! E perché?”. Costernato, il vigile spiega: “Ma perché qui passano deputati, ministri, senatori…”.
Allora lo sconosciuto replica felice: “Ah, se è per questo non si deve preoccupare: guardi che io ho l’antifurto!”.

La Befana vien di notte…

Sì, sta per arrivare. Proprio lei, la simpatica vecchietta con la scopa, quella che fa contenti molti bambini regalando loro bei doni e tanti dolci.
Anziana, un po’ malandata, costretta a una notevole fatica per passare da un camino all’altro recando un pesante sacco colmo di regali, la Befana sta per trascorrere una notte molto intensa, piena di duro lavoro, ma potrà poi riposarsi per un anno intero.
E a voi cosa porterà la Befana? Dolci, gioielli, peluches, bambole, libri, carbone o una botta in testa? L’Epifania coincide anche con l’estrazione della Lotteria Italia, i cui premi sono ricchissimi. Vi darebbe molto fastidio una sorpresina tipo una cospicua vincita alla Lotteria? Ammetto che, se mi capitasse una tale occorrenza, dedicherei alla Befana una statua nel giardino dei miei sogni.
Intanto, mi limito a lasciare il link alla ricetta dei befanini, speciali biscotti da preparare per la festività della nostra amata vecchietta.

Parenti in affitto

Per la categoria discorsi frivoli e sciocchezze in libertà, segnalo una strana e simpatica iniziativa spagnola: quella dei parenti in affitto. Eh sì, perché il Natale è alle porte, e non tutti dispongono di una marea di congiunti da riunire intorno alla tavola e con cui gozzovigliare a sazietà (ma è davvero un gran male?).
Siccome la sera della vigilia occorre fare le cose in grande, chi non annovera fra le sue prerogative un congruo numero di parenti e vive tale situazione con angosciosa pena, in Spagna può rivolgersi a un particolare indirizzo web che mette all’asta ben sei familiari, ognuno con caratteristiche diverse, e tutti disposti a rallegrare la festa del richiedente.
I sei familiari in affitto sono in realtà sei attori, che, per arrotondare le loro entrate, sono disposti a recitare la parte di un congiunto di colui che lo “assume”, e che magari, mosso da incontenibile vanità, vuole mostrare ai suoi ospiti un (finto) parente con caratteristiche fuori del comune. Ciascuno di questi sei, infatti, finge di avere una professione particolare: ad esempio, c’è una ragazza che recita la parte della diplomatica dell’Onu, e che quindi, durante il cenone della vigilia, si atteggia con notevole maestria per ben figurare nel suo importante ruolo. Immaginiamo la gioia del padrone di casa, che può vantarsi con i suoi ospiti di avere una cugina simile.
A questo punto sorge spontanea qualche domanda: meglio avere intorno i nostri parenti oppure quelli in affitto? A voi l’ardua sentenza. Che poi, a ben guardare, tanto ardua non è. Si è compresa l’ironia?